I need a little fabulous

Mon chalet Skyrock X

Avant que benoît entre dans nos vies, on était comme les deux doigts de la main. On fesait des jeux, on riait, on écoutait Bulldog Bazar ^^. T'était mon model dans la vie. J'voulais devenir une mère come toi parce que j'te trouvais extra-ordinaire. On avait pas juste une relation mère-fille. On était des amies.
Mais bon. L'autre est arrivé et puis c'est pas tout de suite que t'as changer. Contrairement à ce que les autres pensent, on s'est déjà serrer les coudes pour contrer les ''rages de benoît''. Même quand il fesait des siennes, tu t'eforçais de garder le sourire devant moi pour pas que je m'inquiète trop. Un jour, vous m'avez anoncer que vous alliez avoir un bébé. J'étais tellement contente! mais c'est là que tout à basculer. on est déménager dans l'ouest. Benoît était pire encore et toi, tes nerfs ont flanché. T'étais plus la même. Tu mettais tout sur mon dos, t'as arrêter de m'dire je t'aime. Ça, ça a fait un énorme vide dans mon coeur comme dans ma vie.
Ce qui me fais chier là dedans, c'est que avant, tout le monde aimaient ma maman. Moi aussi je l'aimais. Elle était cool ma maman, elle était belle. Mais ceux qui sont dans notre vie que depuis 5 ans ne connaissent pas cette maman là. Eux, ils connaissent l'hypocrite, la râleuse, l'ingrate. Eux, ils savent pas qu'avant tu avais un coeur mais que c'est benoît qui te l'a arracher. Moi je le sais. Imagine donc l'effet que ça me fais quand on me dis :




À chaque fois que j'entend ça, moi j'aquiesse en silence. parce que tu m'brise le coeur. Parce que peut-être bien que les autres ont raison. Ou parce que je suis trop brisée pour rétorquer.
Ma mère, c'est pas une bonne à rien. ma mère est pas conne. Ma mère m'a élevée et elle est cappable d'en faire autant avec mon frère. Ma mère n'est pas le nombril du monde et elle le sait. Ma mère ne fait pas tout pour qu'on a déteste. Ma mère, malgrés tout ce qu'elle a fait ne mérite pas qu'on la traite comme ça.
Elle est peut-être pas parfaite ma mère. Mais, avant même d'être l'hypocrite, l'ingrate, la râleuse, c'est dabord une femme de caractère qui a beaucoup de vécu en poche.

Tout ça, ça me fend le coeur! De voir que tout le monde déteste celle qui m'a mise au monde. De voir que si je t'aime, je risque de me faire pitcher des roches. De voir que si je prend ta défence, on me traite de naïve. De voir que si je parle d'une femme aimante et pleine de bon sens, on ne me croit tout simplement pas.
Des fois, j'ai l'impression que tu fais exprès pour t'éloigner des gens. Que tu veux te renfermer sur toi même et te m'orfondre. mais pourquoi tu fais ça? Pourquoi tu t'amuse à monter tout le monde contre toi? Pourquoi tu fais tout, absolument tout, pour que les gens me prennent en pitier d'avoir une mère comme toi?

J'voudrais que tu comprenne ce que je ressent et que tu y réfléchisse. J'voudrais que tout redevienne comme avant. J'voudrais que les gens puissent connaître Nathalie Houde ma VRAIE maman. J'voudrais que les gens me croient quand je leur dit que tu n'es pas comme ça.

malgré tout, j'me trouve un peu conne. J'me trouve conne de croire qu'un jour ça va s'arranger. J'me trouve conne d'espérer depuis 4 ans que tu revienne. J'me trouve conne de rester là en attendant que tu réagisse. J'me trouve conne de te défendre quand toi t'es même pas foutue d'me dire que tu m'aprécie. J'me trouve conne de toujours t'écouter parler quand tout ce que j'ai le gout de te dire c'est : Ne m'adresse plus la parole tant que ce ne sera pas pour me dire que tu m'aime. J'me trouve conne de me défonser le cul pour que tu sois fière de moi. J'me trouve conne parce que c'est ça mon but dans la vie - que tu sois fière de moi -. J'me trouve conne parce que je suis même pas foutue de te dire tout ça en face parce que je sais que tu va m'regarder avec ton criss d'air indiférent, je sais que tu vas encore lacher un de tes criss de soupirs pis je sais que tu vas encore me dire : je serais plus fière si - ou encore - Si tu veux que je sois fière de toi il faudrait...
par dessus tout, J'me trouve conne de penser que même si tu me le dis pas, même si tu me le montre pas, tu m'aime. J'te parle pas de m'acheter quelques p'tits bidules de temps en temps. J'te parle pas de m'amener au restaurant quand t'as d'l'argent. J'te parle pas des partys que tu m'laisse faire. J'te parle du temps ou tu m'disais :



Pense-y. Ça fait combien de temps que tu me l'a pas dis? Pas que tu me dise ''mois aussi'' quand je te le dis, Que tu me dise ''je t'aime''.

ce que je trouve le plus moche là dedans c'est que ; tout ce que je viens d'écrire, ce 20 minutes que je viens de passer à piocher sur mon clavier, à pleurer et à m'enrager parce que je vois plus rien sur mon écran, tout ce que je te dédis pour te livrer comment je me sens,

Si t'es entré dans ma vie, t'es pas sorti du bois. Faut dire que j'suis pas une fille facile, et ce, dans tous les sens du therme. Je suis plutôt compliquée. Un passé torturé, un présent que je voudrais fuir et un futur que je m'efforce d'imaginer pour m'encourager un peu.

Je suis la, errant dans les ruelles sombres d'un moi interieur inconnu, le regard vide, le coeur gros. En fait, je suis morte. Pas au sens propre du therme biensur. En ce sens je suis bien vivante. Disons plus que c'est une sorte de métaphore pour exprimer la dépression du graphique d'un vie dites, ratée.

Mais je me reprendrai en main. Mes espoirs et mes rêves sont encore présent au plus profond de mon crâne remplie de mots, d 'images et de paroles timides qui ne verront jamais le jour. ''Vis tes rêves et rêve ta vie''

Rêve ta vie... Cela me représente bien. Je préfère de loin vivre dans mes rêves plutôt que dans la réalité. Rêves colorés ou le feu et l'eau ne font qu'un.Rêves ou les chimères du train-train quotidien se changent en poussière. La réalité elle? je n'ose même pas en parler tant elle me dégoute... Rêve 1, Réalité 0.

Mais tout ces mots ne sont que des mots. Pourquoi mes feuilles de papier me semblent plus attentives que les gens qui m'entourrent qui eux ont des oreilles contrairement a ces lignes? Est-ce si dur de ce soucier de moi?
Est-ce si dur de me demander réellement si je vais bien? Et si? Comment? Pourquoi tant de questions? Suis-je si curieuse de vouloir savoir d'ou je viens? Quelle est ma mission sur cette terre qui me semble tourner pour les mauvaises raisons? Pourquoi? Pour qui devrais-je faire l'effort d'avancer si ce n'est que pour moi? Et si jamais je me donnais la peine de laisser ma trace, qui en profiterait? Qui se souviendra de moi comme celle que je suis et non comme celle que les gens voient? Qui se penchera sur mon cas pour mettre le doigt sur ''Ça''?

Cette chose qui grouille et qui bat au fond de moi. Cette chose inexplicable que je dois montrer au monde entier. Cette chose qui me ronge et qui me forme. Cette chose qui me façonne a son gout, comme bon lui semble...


Après tout, cette force, c'est peut-être moi...

Bref ;

''Assise sur le siège de la toilette, je revoyais les images de ces moments torides que je venais de vivre. Puis, voyant de près une goutte d'eau scintillante dégouliner de mes cheveux trempés, j'ai constater que j'étais bel et bien devenu une femme. J'allais bientôt voler de mes propres ailles, dans mon appartement avec l'homme de ma vie, un amoureux idéal, fabuleux.Une chose est sûre, c'est que nous avons un bel et grand avenir devant nous.
Vous savez les premières menstruations? Y'a toujours maman qui est la pour dire qu'on est devenue une femme. Et puis, la première fois qu'on fait l'amour, je dis bien ''faire l'amour'' et non ''baiser'', c'est au tour des amies de nous le dire.
mais quand on y pense, quand on comprend, on voit bien que ce n'est pas ça, être une femme.
Être une femme c'est savoir ou l'on va. Comment, pourquoi et avec qui. C'est savoir parler avec celui qu'on aime sans avoir a utiliser les mots. Vous savez dans la vie, les mots sont bien désuets pour comprendre l'être humain dans toute sa splendeur. Être une femme c'est savoir dire ''je t'aime'', ''aide-moi'', ''pardonne-moi''. Être une femme c'est savoir écouter et comprendre tout en laissant ses préjugés de côté. Être une femme c'est avoir des principes solides, qui ne changeront pas du jour au lendemain. C'est être encrée a son quai de gare.
Je sais très bien qui je suis ; celle qui frappe dans la vie a grands coups d'amour. Une chose est sûre, je ne verrai plus la vie de la même manière. A présent, je le verrai d'un regard de femme.''

(Vieil article)








J'ai des millions de questions à te poser car tu m'es étranger...
Dis moi, est-il normal pour un frère et une soeur de ne pas se connaitre?
Est-il normal pour un frère et une soeur de vivre si éloignés et de ne pas se parler, de ne pas se voir?

Un lien frère/soeur, c'est plus fort que tout. la corde qui nous reliait à été coupée. Mais il y a encore entre nous quelque chose d'invisible que je ne saurais nommer...

Le 26 août prochain, tu auras 12 ans. C'est pas rien!
Il s'en passes des choses de 4 à 12 ans!
J'espère qu'un jour, on aura l'occasion de s'en parler...

Le 20 août 2009, le jour de mes 18 ans, je commencerai à faire des démarches comme je te l'avais promis.
Cela fait presque 8 ans que j'attend ce jour et mes plans n'on jamais changés!

Alors, à dans 2 ans mon trésor. Et, d'ici là, ferme les yeux sur ce triste monde et ouvre les sur les bons côtés de la vie pour le peu qu'elle en a...